Uno, dos, tres, cuatro...

Bueno, hoy dejo un texto recien salido de la friolera, igual no se a quien se lo dejo ya que nadie entra a este espacio, pero en fin. Podría subir un par de textos de hace unos meses (tantas cosas he escrito por esa época) pero creo que ya se quedaron un poco en el tiempo, unos cuantos meses pueden parecer tan efímeros y eternos al mismo tiempo.

Mejor me dejo de decir boludeces que seguro que en la proxima me van a ver subiendo algo de esa época :P

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La gente pretende conocerme, definirme, decir que yo soy de tal o cual forma. La gente dice “vos sos así”, te definen, te categorizan, pero… ¿con que te definen? ¿Con palabras?, palabras que en sí no valen nada, sin contenido, presas de una forma estereotipada de pensamiento, presas del maldito pensamiento superficial circulante. ¿Y así pretenden conocerte? ¿Comparándote con el sujeto post-moderno estándar? Utilizando causalidades simplistas.

Odio a los estereotipos, odio a las categorizaciones banales, odio a las personas que dicen conocerme por ciertos indicios, por efímeras muestras de sentido.

Pero acaso no se dan cuenta, ¿no pueden ver la complejidad?, ¿no pueden ver la multiplicidad que aflora a la superficie?, no pueden, al menos por un momento, dejar de categorizar todo lo que ven en esas rígidas estructuras.

Al parecer las primeras impresiones son las que cuentan, porque cuando una persona anuda un sentido, ya es difícil desatarlo después, y una vez consolidado hará todo lo posible para recortar su experiencia con tal de que esta coincida con aquella primera impresión. Y más aún, aquellas primeras impresiones siempre transitan los mismos caminos de sentido, una y otra y otra vez, retornando eternamente hacia las mismas asociaciones simplistas. Y lo peor de ello, es que la gente tiene tantas cosas naturalizadas que piensa que no hay otros caminos posibles.

¿Qué el hombre y el amor siempre fueron iguales a lo largo del tiempo? Esa es una de las tantas fábulas que tengo que escuchar en el maldito día a día, de personas que piensan que usar la cabeza sólo es una perdida de tiempo, que nosotros los filósofos (o los aspirantes a tal como su interlocutor) sólo perdemos el tiempo, que vivimos en un juego retorcido e interminable de palabras. Mmm tal vez lo sea, pero… ¿qué no lo es? ¿Qué no esta afectado por el lenguaje, por sus discursos?. Por ahí lo que ellos consideran lo más auténtico y original en ellos, o sea, su forma de sentir, también sea una construcción de este juego de palabras del que ellos tanto reniegan. Por supuesto no hay que caer en la visión reduccionista del lenguaje, LENGUAJE es todo tipo de significación, LENGUAJE es todo ese conjunto de elementos heterogéneos, ya sean palabras, impresiones sensoriales, gestos corporales, estados anímicos, todo ello es LENGUAJE, con todas las letras, como merece ser llamado. Por más que queramos no podemos escapar del LENGUAJE, él lo es todo, él nos acompaña desde aquel húmedo y prehistórico pasado que tanto me gusta mencionar en mis textos.

Por supuesto que ello no es lo único que nos constituye como seres animados e “inteligentes”, pero este nos atraviesa de tal manera, que regula nuestra forma de pensar, nuestra forma de sentir, nuestra forma de concebirnos como hombres. Siempre me pregunto como podría haber sido nuestra vida varios siglos atrás, y más aún me pregunto como sería una vida desprendida del LENGUAJE contemporáneo… Mmm creo que sería imposible, siempre tenemos que tener una idea de hombre, siempre tiene que haber una construcción, a menos que pretendamos ser seres inhertes en un constante estado vegetativo, siempre vamos a tener que significar, interpretar, construir. Siempre nuestra maldita subjetividad va a manchar todo. ¿Cómo serán seres pensantes de otros planetas? ¿De que forma “pensaran”?, que categorizaciones usaran, como explicarán el origen del mundo? ¿Como sentirán? ¿Cuáles serán sus naturalizaciones? Es interesante pensarlo, ¿serán similares a nosotros? En verdad lo dudo.

Volviendo al tema que interesaba en este breve escrito, ¿cómo pretender definirme?, ¿cómo pretender categorizarme?, ¿por qué pretenden aprisionarme?, definirme es imposible, ni tampoco lo quiero, y aún más, ni siquiera quiero usar esa palabra que se repetía tanto en otros textos, esa palabra de 2 letras, de la que pretendo escapar pero a la vez aparece una y otra vez como mi mas temida pesadilla recurrente. No!!! Ya no te quiero usar, lo único que haces es estructurarme, paralizarme.

¿Cómo definirme cuando siempre estoy cambiando, cómo definirme cuando nunca soy el mismo 2 veces, cómo podría definirse todo este torrente que emerge, todas esas manifestaciones inconciliables, múltiples, divergentes?. O sea, en ningún momento aparece la misma configuración, de acuerdo al momento, a la circunstancia, a la relación, siempre cambia. De todas formas no puedo pecar de ingenuo y dejar de lado que no haya estructuras rígidas dentro mío, de hecho las hay y muchas (vean como me definí anteriormente como intento de filósofo), pero aún así es mucho más lo múltiple que puede aparecer, siempre latente pero a la vez ausente, esperando ser liberado, liberado de aquel muro de ladrillos. Y por eso me es aún más difícil definirme, definirme cuando me esfuerzo por cambiar, mutar, derribar, atravesar, encarnar el mayor número de roles que me sea posible, hasta crear algunos otros que jamás fueron concebidos antes.

Parece paradójico pero creo que el no definirme, el cambio, el constante afluente turbulento es lo que me define, porque el día que pueda definirme por algo fijo, ese día el magma (que chorro) que le dio vida a estas palabras habrá desaparecido para siempre.

- Gente… mejor dicho Uno... maldito Uno!!!, despierta!!!, multiplícate!!!, conviértete en dos, en tres, en cuatro, y sigue hasta el infinito!!!

Delirio Psicotico Nº 1

Bueno, me acorde de que tenía un blog, y a pesar del cansancio y de la época de parciales, he decidido hacerme un espacio. Estuve rememorando el blog de un amigo y decidí que era tiempo de darle una nueva oportunidad a esto, bah, por lo menos por este upload, ya que espontáneamente me dieron ganas.

No mucho para decir, cambios, muchos cambios como siempre, algunas otras que siempre se repiten, pero bueno hago lo que puedo, sobrevivo a pesar de que mi tiempo de descanso sea efímero, porque por más que lo sea, lo disfruto de tal manera, que las responsabilidades y el estudio no son nada; la queja es solo por costumbre.

Como siempre, dejaré uno de mis tantos textos inéditos que escribo cuando se me da la gana, ahora les dejo uno de los últimos, que puede parecer medio extraño, pero me gusta, un texto que escribí así al pasar, en menos de 10 minutos, con todo lo que se me aparecía en el momento. Sólo lo subo por que el otro día leyendo una frase me acorde de este texto, y de tantos otros….


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25/04/06

Intento de escribir algo, pero en el momento que lo intento, puedo ver como soy condicionado por el exterior, por los estímulos que recibo, que siento que no puedo escribir nada original, y pareciera que los limites en mi yo cada vez se hacen mas difusos, mas extraños, ya no todo es lo que parecía, todo el tiempo cambiando, como un torbellino descontrolado de ideas, de sentimientos, de que mierda sabe uno que, porque no, ya no pienso seguir con las malditas categorizaciones que esta maldita cultura me metió, no, no me importa, ya no me importa si la gente no me entiende, ya no me importa si me consideran loco, como aparente entidad intentarte de pensar de otra forma, intentare de ir un poco más allá, intentare de usar otra lógica, no me importa si es confuso, si esta mal redactado, no me importa, yo solo escribiré lo que se me aparezca, lo que tipeén estos dedos, no importa que diga, no importa que escriba, solamente no importa, lógica quien quiere lógica, quien quiere puntuar, quien quiere delimitar, quien quiere categorizar, yo no, ni siquiera debería usar comas, mi texto debería perderse, no debería seguir ninguna regla, ningun patron establecido, solo tiene que ser lo mas autentico lo mas espontáneo posible aunque siga una idea no importa implementemosla se acaba el sentido se acaba la linealidad se acaba los planos se acaba la estructura la estructura no existe porque intentamos de encontrarla en todos lados las cosas pareciera que no funcionan de ese modo son mucho mas complejo que ellas mucho mas complejo de lo que puede permitirnos llegar nuestro pensamiento nuestros símbolos nuestros instrumentos semióticos dejemosnos llevar sin categorías sin palabras que encierren sin puntos ni comas sin pensar en buscar en un sentido rompamos con ese tipo antiguo de texto rompamos todos juntos ya que nuestras barreras parecen cada vez mas y mas difusas la individualidad pareciera desvanecerse el individuo no existe solo fisicamente el individuo es individuo solo por sus relaciones al exterior que le hacen creer que es individuo porque sin otros entes el ente no existe existirá un ente que será un ente el ente tiene propiedades adios signos de preguntas signos de exclamación adios signos si solo pudiera decirle adios a estas palabras por un momento puedo puedo quien puede yo el otro todos mis yo quien puede uno es una estructura uno es algo que es un algo nada es nada todo es un invento maldita sistema de signos pero que haríamos sin ti no podemos escapar de ti ni aunque quisieramos ya nos dominas desde esos primeros años de vida oscuros húmedos como podemos salir de ti si tu nos haces ser algo bah algo algo que escribe en realidad pero mas allá de eso solo por el día de hoy pienso romper con algo lógico que aparezca el sinsentido que mi sentido ni siquiera sea entendido que cada uno entienda lo que quiere la normalidad la locura desaparecen ya no queda nada no queda hombre no queda ni la nada queda y no queda como queda algo puede quedar ya no quedo yo yo no soy nada diferenciado indiferenciado ya soy otros con otros ni siquiera podría decir que soy otros soy ser no soy ni no soy ni siquiera esa palabra puedo usar no puedo usar nada pero a la vez las uso para dejar de usarlas extraño estado extraña pareja extraño sentido intentando de buscar el sin sentido podrá salirse del sentido como salirse del sentido desde el mismo mmmm extraña paradoja que aqueja mi limitado sentido acaso puede extenderse????
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Como siempre, digo que quiero pensar de forma diferente cuando a la vez sigo condicionado, pero en el mismo texto encuentro mi contradicción. O sea quiero salirme cuando a la vez se que no lo puedo hacer, y de paso uso palabras prestadas, lo mío es deprimente. Pero buen, como diría un sabio (que términos que uso por favor) filósofo:


“¿Cuál es la parte de nuestro pensamiento y de todos los modos de ver las cosas y hacer cosas que no esta condicionada o determinada en un grado decisivo por la estructura y las significaciones de nuestra lengua materna, por la organización del mundo que esa lengua expresa, por nuestro primer ambiente familiar, por la escuela, por todos esos “haz algo” y “no hagas esto” que nos han acosado constantemente, por los amigos, por las opiniones que circulan, por las maneras de hacer que nos imponen los artefactos innumerables en medio de los cuales estamos inmersos, etc.

Si con toda sinceridad pudiera uno responder a esta pregunta en sólo un uno por ciento, sería el pensador más original que haya existido jamás.”



Creo que estas palabras resumen todo lo que dije arriba y a la vez me satirizan; mmm yo mismo lo hago, pero con esto ya es el colmo.

Con toda sinceridad, estoy muy lejos de acercarme, y dudo que alguna vez lo haga. Pero a pesar de todo, creo que mi pensamiento toma forma, más allá de todos los condicionamientos teorías e ideas que tomo prestadas, más allá de todos los refritos, un pequeño porcentaje va emergiendo, no importa el sistema teórico de turno, no importa los clichés románticos que utilice, creo que algo se esta formando.

¿Existirá ese resto que no se disciplina? ¿Existirá? Como saberlo…

Cuento Nº1

Bueno, me acorde de que tenía un blog, ya era hora de actualizarlo, así no cometo el mismo error de siempre de no seguir con lo que comienzo. Igual les comento que estuve pasando por una etapa en donde me era difícil sentarme tranquilo y escribir en la pc, además de que mis ganas mucho no me ayudaban. Todo lo que escribí este último tiempo fue a mano así que me voy a tener que contentar con subir cosas viejas, solo hasta que pueda trasladar la pc de una vez por todas a mi pieza y poder escribir tranquilo.

Ya volverán esos tiempos de inspiración donde escribía todos los días, últimamente surgieron muchas ideas nuevas en mi cabeza, así que tengo material para rato. Tampoco puedo dejar de mencionar mi reciente incursión en el mundo de la poesía y porque no también hablar de mi incipiente proyecto filosófico, que me surgió como si nada una madrugada en donde me hallaba muy ocioso, sin saber que hacer, en la cual solo me puse a escribir y escribir y escribir, páginas, páginas y más páginas a una velocidad tal que cuando quise darme cuenta ya había más de una docena de hojas ocupadas por esos grafismos primitivos que yo suelo llamar letras. Pero al final salió algo realmente bueno, algún día las rescribiré y desarrollare como se debe, pero cuando me sienta preparado, todavía falta bastante para eso.

Buen me dejo de decir incoherencias, ya que esto no es un diario íntimo, para subir algo acá les dejo un cuento que comencé unos meses atrás, allá por comienzos de diciembre, que siempre quise terminar, pero nunca pude. Y aunque ahora cambiaría un par de cosas en los diálogos, prefiero dejarlo así como esta, por lo que significó en su momento, por lo que quiere expresar, por la vitalidad que siento en esas palabras cada vez que las leo. Modificarlo ahora sería arruinarlo, arruinar ese momento, ese sentimiento, esa pasión. Por eso lo dejare inconcluso, no me atrevo a agregarle ninguna palabra más.

Mejor me callo antes de que piensen que me estoy volviendo loco, nos vemos en el próximo upload, espero que sea pronto.

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El cuento inconcluso


En una noche de verano, un joven yacía en medio de la oscuridad con la mirada perdida, con un extraño sentimiento de melancolía, observando en medio del aire libre la belleza que le proporcionaba la inmensidad infinita del cielo, aunque sin saber bien porque una imagen podía conmoverlo de esa manera.

Solo es una imagen – decía él, como es posible que un circulo mal formado por insignificantes destellos de luz que entran por medio de mis sentidos pueden producir semejante sentimiento dentro de mi. ¿Cómo es posible? Si no es nada, si no vale nada, ¿cómo puede ser posible?.

El pobre joven no podía entenderlo, así como no podía siquiera comprender tantas sensaciones que afloraban dentro de él, como podía ser que cosas tan insignificantes pudieran tener tanta trascendencia en su vida, cosas que en si no son nada:

¿Cómo?... una palabra, una imagen, un sonido, no puedo entenderlo – Decía una y otra vez el joven mientras no podía dejar de experimentar las más variadas sensaciones, y sin siquiera darse cuenta, ya se hallaba inmerso en un mar de lagrimas del que no podía salir; pero del que tampoco quería hacerlo.
Era una sensación ambigua la que sentía, él sabía que esas sensaciones que estaba experimentando no significaban nada, pero por otro lado no podía dejar de sentirlas, no podía evitar que ellas lleguen a lo más profundo de su ser.

En ese preciso momento, en medio de aquella hermosa noche, repentinamente, tal vez percatándose de su soledad, aparece frente a él otro joven, muy particular, el cual poseía un aura extraña, un brillo distintivo; y sin que nuestro melancólico amigo se percate de su presencia, este extraño sujeto ya se encontraba a su lado, contemplando también ese bello paisaje estrellado. Cuando aquel dirigió la mirada hacia esta particular persona, este sonrío y le dijo:

- No debes pensar tanto, hay cosas que es mejor no comprenderlas, sólo debes sentirlas, porque en el momento en que intentas entenderlas, en ese momento que intentas encontrarle una explicación, en el que intentas analizarlo fríamente, la magia se pierde, se pierde lo humano.

Sólo déjate llevar, déjate envolver por esos sentimientos irracionales, esas pasiones que se encuentran dentro de ti, no envenenes su pureza con esos pensamientos, esa forma de pensar que te metió en la cabeza esa sociedad occidental que todo lo racionaliza, que todo pretende entender, hay cosas que no se deben entender, porque en el momento que las comprendamos, ya todo va a perder su sentido, nuestra existencia ya no va a tener gracia.

- Pero te equivocas; si todas estas pasiones, si todos estos sentimientos irracionales de los que tu hablas, también son un producto de la sociedad, son sólo palabras, si no fuera por estas, que todo lo pueden categorizar y ordenar, no seriamos nada. Así que, queramos o no, somos esclavos de nuestras palabras, ya que su organización determina que es lo que podemos experimentar, que es lo que no, de que manera lo vamos a hacer, etc.
Por ejemplo Si no existiera la palabra amor y todo ese discurso romántico al que estamos habituados, en la vida cotidiana, en la literatura, en la televisión, este sentimiento no existiría, seríamos meros animales buscando la reproducción y apego para perpetuar la especie. El amor es sólo un agregado pintoresco que introducimos a través del lenguaje para complicar las cosas, para hacer a estas más interesantes y complejas de lo que en realidad son. Estamos cayendo en un error si confundimos a esto con algo místico.

-Te lo repito nuevamente, no debes pensar tanto, digas lo que digas yo se realmente que tu corazón dice lo contrario, tu espíritu se muere por amar, se muere por sentir, tus ojos te delatan, esa mirada, esas lagrimas me dejan ver tu verdadero ser.

-¿Mi verdadero ser?, ¿qué es eso?, no existe un ser, no existe una esencia, es todo un invento, es todo aparente, es sólo algo que queremos creer, propio del ser humano que busca contingencias y regularidades en donde no las hay, el mundo es un caos, estamos en constante cambio, nunca somos la misma personas 2 veces, la unificación es sólo una ilusión.

-¿Y que importa si es una ilusión? ¿qué importa si es real? ¿acaso eso hace alguna diferencia?. Si te sientes bien no debería importarte el porque, sino el disfrutar, el aprovechar al máximo cada sensación que recorre tu cuerpo y llega hasta lo más profundo de tu ser, ¿por qué debes arruinar un momento tan hermoso como este con esa clase de cuestionamientos?, por más que lo intentes no vas a encontrar una respuesta ya que las cosas hermosas se explican por si mismas, no necesitan una razón de ser, solo son, y a nuestro ser no le queda otra cosa que caer rendido ante semejante belleza. Recuerda, lo importante no es su causa, sino su efecto, y vaya que hace efecto en ti, no intentes de ir contra eso...

Schism is not allowed

16/01/07

Parece que se me fue la inspiración, mierda, yo que quería escribir algo bueno. Buen la inspiración es así, algo repentino, en donde hay que aprovechar ese momento, porque si se deja pasar (como yo acabo de hacer) la magia, la grandeza, la belleza, se pierden, es sólo en ese instante, en el constante devenir, que quien sabe como, aparecen las palabras mas pintorescas, las ideas mas elevadas, las emociones mas hermosas.

Música, maldita música, porque me conmueves tanto, porque me haces llorar, no puede ser que vaya en un colectivo y me largue a llorar, no puede ser. Una y otra vez escucho esa melodía en mi cabeza, la cual mi cuerpo pide escuchar una y otra vez, como si fuera la droga más adictiva, la sensación más hermosa que pudiera experimentar. ese piano, esas bellas progresiones, esos solos de guitarra, ese sentimiento, todo, la música lo es todo, y no puedo hacer otra cosa que caer rendido a sus pies.

No importa en el lugar que me encuentre, no importa el medio en el que este, no importa quien me rodee, en ese momento, en ese precioso momento en el que escucho esa preciosa melodía, sólo cierro los ojos y me transporto a otro mundo, un mundo hermoso, muy diferente del mundo real, y ahí estoy solo yo, solo la música, nadie más, nadie más que moleste, nadie que me baje de las nubes, nadie que me baje con su mediocridad, con su simpleza, con su superficialidad, nadie, no hay nadie, solo la música, solo yo, nada más importa, nada más es necesario; y en ese mundo me encuentro apreciando la belleza, la armonía, mezclándome con el sonido, jugando con él, llevándolo hacia nuevas direcciones, creando una nueva melodía, una nueva canción, una nueva sensación, en donde ella y yo sólo somos uno, ahí en nuestro maravilloso mundo en donde nosotros dos somos los protagonistas.

Como adoro a ese mundo, me encanta, saca lo mejor de mi, ojalá pudiera ser así en el mundo real, aunque sea un poco, sentir esa magia, esas sensaciones, esas pasiones que emergen de mi, ojalá pudiera...

Pero no, este mundo a veces tiene que ser tan mediocre, tan falto de vida, que parece que me tengo que refugiar en otros imaginarios, ¿acaso esa es la salida? Aquellos que parecen tan interesante a veces, tan mágicos, tan hermosos, y después veo el mundo real y no se, me da asco muchas veces, las cosas no parecen interesante, las personas no lo hacen interesante, de hecho las personas mismas son a las que les falta interés, ganas de vivir.

Por ahí me equivoque con mi apreciación, es más pienso que la mayoría de las personas debe pensar de forma similar, y de seguro muchos me pondrán en esa horripilante bolsa, tan falta de vida. Creo que es algo que hacemos todos para sentirnos especiales, porque yo hoy pensaba, si yo a veces me lamento de que las personas generalmente no sean como yo, no tengas mis mismos intereses, no posean mi “intelecto”, pero después pienso, ¿acaso me gustaría que todos fueran como yo? Y ahí me doy cuenta, ahí es donde veo que me gusta sentirme especial, diferente al resto, y creo que hasta a veces haría determinadas cosas con tal de llevar la contra, porque no se, parece que me gusta el arquetipo de la persona que lleva la contra, luchadora, transgresora, que la pelea desde abajo, parecería que ese es mi verdadero yo (verdadero y yo en la misma frase, peligroso), el resto solo sería un adorno, eso que escribí arriba es un adorno, esto que estoy escribiendo es un adorno, todo es un adorno, un adorno para aparentar ser diferente, sentirme especial, creo que tantas personas lo hacen.

Si sólo las personas podrían darse cuenta de que no están solas, de que hay tantas otras como ellas; pero no, no lo quieren ver, prefieren decir que todo es una mierda, prefieren desacreditar a los demás, en base de prejuicios, de estereotipos, prefieren mentirse con tal de sentirse especiales, cuando en realidad son como cualquier otro.

¿Tanto le gusta la soledad al hombre? ¿tanto me gusta la soledad? ¿acaso la soledad es buena? Quien puede saberlo, pero hasta que la gente no se sincere y empiece a tener conversaciones con los demás, verdaderas comunicaciones, nunca podremos saberlo. Porque por ahí me equivoque pero me parece que las personas rara vez se comunican, sino que solo aparentemente, hablando sobre temas banales, sin importancia, siempre de lo mismo, con formalismos, con frases hechas, ¿eso es comunicarse? Eso es perder el tiempo. Tantos jóvenes veo que pasan todo el día en el msn, en el fotolog, ¿haciendo que? Hablando de boludeces, cumpliendo con formalismos innecesarios, tirando su tiempo a la basura. Podría decir que quieren escaparle a algo, pero ya lo hable en tantos otros textos que pueden remitirse a ellos, hoy el tema claramente es otro (aunque irremediablemente lleva a ese punto).

Y mientras no nos comuniquemos, nunca vamos a poder conocer a los otros, nunca vamos a poder darnos cuenta de que no somos los únicos, no somos los únicos que tenemos esa clase de pensamientos, no somos los únicos que podemos apreciar las pequeñas cosas de la vida, no somos los únicos que poder sentir de esa manera; no somos los únicos, despierten, dense cuenta, derriben esos muros que ustedes mismos levantaron, cédanle el paso a los demás, no se encuentran solos.

Pero no, las cosas no son tan fáciles como parecen, el orgullo del hombre parece ser más fuerte, este no le permitiría sacarlo de su pedestal, el prefiere estar solo y seguir sintiéndose especial que a estar acompañado y sentirse una persona común y corriente, sin chiste. O podría ser otro el caso, una persona prefiere quedarse aislada de todo antes de dar a conocer su horrible y detestable ser a los demás, ya que no toleraría nunca que alguien lo conociera realmente, porque le causa tanta repulsión a ella misma que cree que si se deja ver tal cual es, produciría el mismo efecto en los demás, por eso no lo hace, no se muestra, ni se arriesga.

Suelen decir que los intelectuales y los filósofos con las personas más aisladas, ¿acaso será cierto? ¿por qué se aíslan? ¿acaso será su orgullo? ¿acaso será que ellos pueden realmente ver las dificultades de las comunicación? Difícil saberlo, creo que al igual de lo que dije arriba muchas de ellos tampoco se comunican realmente, con nadie, prefieren quedarse en su mundo, nada las hará cambiar de parecer, a menos de que ellos lo consideren conveniente, ¿acaso yo también seré así? ¿seré una de las personas que describo arriba? ¿mi orgullo no me dejará comunicarme? No lo se, pero algo que me cuestionó en mi es ¿soy realmente orgulloso? ¿qué es ser orgulloso? No lo se, nunca podré saberlo, yo creo que soy todo lo contrario pero este tema, es tan subjetivo, ¿quererse mucho a uno mismo es ser orgulloso? ¿esta mal quererse tanto a uno mismo, confiar tanto en uno? ¿tan mal esta? ¿tan mal esta? ¿acaso debo amar más a los demás? No lo se, no se que hacer, como tantas cosas (parece que es mi frase). De todas formas creo que lo importante es siempre cuestionarse este tipo de cosas, criticarse a uno mismo, ser su crítico más duro, martillarse hasta el cansancio.

No se, es raro lo que sucede en mi muchas veces, no se porque me tengo tanta confianza, no entiendo, no importa lo que me pase, siempre pienso que puedo salir adelante, que siempre hay una solución, confío mucho en mi fuerza de voluntad, demasiado diría yo ¿acaso esta bien? ¿acaso esta mal?, muchos dirán que es mi forma de defenderme, de mostrar algo que no soy ¿pero será realmente cierto? O solo será que ellos lo analizan desde su óptica, desde su óptica llena de pesimismo, escondidos detrás de sus muros.

Creo que es la confianza de mis padres me dieron de chico lo que me hizo así, pero tengo que dejar de escuchar a Freud por un rato y empezar escucharme a mi, pero en ese momento viene el problema, ¿cómo escucharme cuando estoy tan atravesado por ese discurso? Así como tantos otros, y además, ¿No son esos discursos lo que forman mi yo? ¿Si mi yo qué es?, si solo se forma de lo que me dio el mundo, yo soy eso, sus discursos, un extraño mix de discursos, combinados dentro de mi de manera única, pero discursos al fin y al cabo, solo soy un mero refrito.

Volviendo al tema, ¿la comunicación será posible?, ¿acaso yo seré el alienado que se equivoca y las personas en verdad se comunican? ¿o acaso yo seré uno de los pocos que puede percatarse de ese problema? Difícil saberlo, y más desde mi reducida óptica, pero como siempre digo lo importante es que me lo pregunto, lo importante es que tengo la duda, aquella que me permitirá avanzar, que me permitirá conocer un poco acerca de este extraño tema llamado comunicación, pero tantas otras cosas me faltan entender, ¿qué es la comunicación? ¿intercambio de información?, ¿y qué es una verdadera comunicación?. Sólo me remitiré a decir para concluir que para mi una verdadera comunicación es aquella que se realiza cuando las personas derriban sus muros, tiran abajo esa censura, dejan de lado sus represiones, para hablar desde lo más profundo de su ser, para compartir sus secretos mas íntimos, sus temores, sus miedos, sin importar lo que pase, sin importar lo que pueda llegar a pensar el otro, nada de malo tiene ser uno mismo, ríanse de ustedes mismos, intenten de compartir con alguien ese maravilloso mundo interno que se encuentra dentro de ustedes, no se avergüencen, arriésguensen, por que cuando lo hagan van a darse cuenta de que son más parecidos a los demás de lo que piensan, y que todas esas cosas extrañas que se encuentran dentro de ustedes que con tanto esfuerzo pretenden ocultar (hasta de ustedes mismos) son lo más normal del mundo.Esto es lo único que puedo hacer yo por ahora, este es mi llamado, mi grito de guerra, por una comunicación, una verdadera comunicación. Espero aprender de mis propias palabras, espero no cerrarme más, quiero compartir mi mundo, sin importar lo que piensen, y creo que este texto es un buen comienzo, una forma de mostrarlo, de que me conozcan realmente, porque de hecho creo que pocas personas me conocen, pero yo tampoco hago mucho por que lo hagan, pero bueno, siempre hay un comienzo para todo...

2do topic

Nuevo upload, nuevo tópico. Acá les dejo otro texto de antaño.


11/01/04

bueno de nuevo acá actualizando mi flog, se parece a mi diario esto, igual por lo que me importa, nunca escribí nada, todo siempre queda en mi cabeza (gracias memoria por hacerme acordar siempre de todo) ;) fin de semana agitado como siempre, bah, masomenos, pero nunca termina, siempre hay cosas por hacer, nunca me tomo un descanso, además por la cantidad de obligaciones que tengo :P (las materias de la facu son fáciles así que tengo tiempo ;) ), cuando terminara todo (espero que nunca :P), necesito dormir, varios días sin dormir hace mal, pero antes escribo unas palabras, sin coherencia alguna y mal redactado como siempre, pero con algo de sentido. me doy cuenta de como fue cambiando mis flogs a lo largo del tiempo, al principio siempre ponía fotos mías o de gente de mi entorno, ponía 2 boludeces y la subía, subía todos los días, cosas sin sentido, pero de a poco eso fue cambiando y empecé a escribir cosas con un poco de mas contenido, que tenían un poco mas de sentido y significado en sus imágenes, palabras y canciones, fotos que no eran necesariamente mías o de gente.Igual son etapas, etapas en las que pongo boludeces solo por las fotos y veces que tengo ganas de escribir algo, expresarse por lo menos, y no necesariamente tiene que ser por alguna razón en especial, como en este flog. Además a veces es tan difícil expresarse, por cada uno vive en un mundo tan diferente, regido por sus propias reglas y principios, que comunicarse realmente con otras personas parece casi imposible, ya que cada persona es única y el mundo en el que vive tb, todo pasa por nuestra cabeza, nuestros pensamiento, nuestras experiencias pasadas, es lo que mueve todo, son las cosas que crean nuestros mundos y nos distancian, y lo que puede decir uno con palabras tal vez no es lo mismo que para otra persona, es increíble como el lenguaje esclaviza a las personas, las limita de tal forma, así como tantas otras cosas, reduciendo su potencial...

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Como antes, lo deje tal cual estaba, solo poniéndole alguna que otra tilde. Para empezar, elegí este texto porque me pareció interesante el tema del cual hablo en la última parte: el lenguaje y la comunicación.

La verdad, que poco conocimiento que poseía en esos momentos respecto al tema; pero a la vez me sorprendo de ver ciertas ideas incipientes, ideas que después pude ver en ciertas teorías lingüísticas y demases. De todas formas no hace falta entrar demasiado en el tema, ya que de lo anteriormente expuesto solo quiero remarcar y desarrollar 2 cosas:

Por un lado, la dificultad que se encuentra a la hora de comunicarse a través del lenguaje, lo que claramente ahora me remite a De Sausurre, Lacan y tantos otros, en donde una palabra puede tener muchos significados, y esos van variando de acuerdo a la persona, de acuerdo a lo que entienda por ella, y aquella depende de su pasado, de cómo se fue estructurando ese sistema con el que ahora piensa y codifica el lenguaje. Por eso la comunicación es muy difícil de realizar, y generalmente las personas terminan haciendo su propia interpretación de las palabras del otro, se quedan con eso, no intentan de ver más allá, de entender que es lo que el otro realmente quiso decir, pensando que su sistema de decodificación es el mismo que el de ellos, que equivocados están. No voy a caer en generalizaciones, porque en verdad no creo que todas las personas lo hagan, pero es algo que suelo percibir habitualmente, aparte de otros problemas de comunicación que apenas esboce en ese texto y desarrolle tiempo después, como en el que les voy a dejar para el próximo upload.

Por otro lado, un punto interesante del texto es el planteo de que el lenguaje limita, reduciendo el potencial de las personas. En este punto difiero ahora, aunque entiendo lo que quise decir en ese momento y es totalmente válido desde esa perspectiva, porque es verdad que el lenguaje limita, la forma en que este estructurado nuestro lenguaje condiciona nuestra forma de pensar, nuestra forma de sentir, nos impone ciertas categorías de las cuales nos es muy difícil abstraernos. Pero analizandolo desde otra perspectiva creo que sin él no seriamos nada, no habríamos llegado tan lejos, ya que éste es una herramienta que expande nuestras posibilidades, la cual nos permite sistematizar, apoderarnos de nuestros propios pensamientos, ser los dueños de nosotros mismos (aunque aclaro que esto es muuuy discutible) y no ser meras maquinas de estimulo-respuesta (por ahí más complejas nomás, difícil saberlo). Dudo que sin la ayuda del lenguaje la auto-conciencia fuera posible, y sin esta, no habría control, no habría libertad, no habría hombre.

Bueno, mejor no me meto más con temas complejos como la libertad, por hoy lo dejamos hasta acá. Disculpen que no me extienda más, pero mi barra espaciadora (que se traba a todo momento) me quita toda inspiración posible, toda capacidad de escribir y redactar coherentemente, así que a continuación les dejo un texto en el que por lo menos no faltaba lo primero.

Just another two...

09/01/07

A donde me llevaran estas palabras, nunca lo se, dejemos que ellas hablen por si mismas, como si fuera poseído por un espíritu, por el espíritu de esta extraña música que tanto me gusta escuchar, ya veremos hasta que horizontes me transporta, no creo que sea una meditación de largo vuelo esta vez.

Empezamos otra vez en esto que eh dado en llamar mi texto del día, que vendría a ser como un diario pero en el cual escribo lo que se me ocurra en el momento, ya que puede ser tanto algo sentimental e intimo como preguntas netamente filosóficas, preguntándome por las cosas mas elementales y primeros principios. Tengo que dejar de dar vueltas me mando una introducción pero al final no hablo de nada, buen comencemos con algo que acabo de leer y que me inquieta como tantas cosas: el ser humano y su falta de individualidad.

Es increíble ver el efecto que tiene la presión social sobre el individuo, como lo moldea, como lo controla. Recién estaba leyendo sobre la gran cantidad de jóvenes que consumen drogas, las cifras de verdad asustan, ¿cómo puede ser que tantas personas pongan en riesgo su salud de esa manera?, buen primero hay que hacer un punto a parte y analizar otra cosa. Esta bien que las drogas hacen mal, todos lo sabemos, muchos las consumen y poco les importa los efectos contraproducentes, o simplemente su impulso por consumirlas es mucho más fuerte que su fuerza de voluntad.

Pero que pasa con todas aquellas drogas que por ahí no son tan nocivas como la cocaína o la marihuana, pero que no se quedan atrás. Hablo de la nicotina, de la cafeína, y de todos esos psicotrópicos bien vistos por la sociedad, o simplemente aceptadas como un mal menor, ¿qué pasa con eso?, ¿acaso las personas no toman conciencia de que esas sustancias también son perjudiciales para la salud y adictivas?, claro que no, como siempre la sociedad es la que controla el individuo y mientas esta no vea nada malo en ella, el individuo seguirá al rebaño. Es increíble, casi la mitad de las personas en este país fuman regularmente, ¿cómo puede ser eso posible? No puedo entenderlo, buen en realidad lo entiendo, pero cuando me pongo a pensar fríamente los números me da miedo, como pueden consumir algo que les va a quitar 20 años de vida, en la cual van a gastar durante toda su vida suficiente dinero como para comprarse un departamento, ¿Cómo? ¿Por qué? ¿Para qué? Para una mera sensación placentera, efímera, falsa.

Sociedad, ¿por qué eres tan mala?, ¿por qué eres tan egoísta?, ¿por qué eres tan vanidosa?, ¿te gusta sentirte superior no? ¿Te gusta mofarte de tu rebaño no? ¿Te gusta jugar con él, manipularlo como quieras?. Maldita, eres como un padre autoritario, sediento de poder, de control, el cual nunca permitiría que ninguno de sus hijos se fuera de sus dominios, sino que quieres que sigan dependiendo de ti, adorándote incondicionalmente por el resto de sus vidas, ¿por qué razón? ¿Por el simple de hecho de haberles dado la vida?, por favor.

Déjalos, déjalos ir, dales libertad, verdadera libertad, para que puedan expresarse, para que puedan formarse, para que puedan conseguir una identidad propia, más allá de todos los estereotipos, más allá de todas las frases hechas, más allá de todos los cánones impuestos por ti. Ya basta, déjalos.

Pero no, tu vanidad nunca te lo permitiría, ¿o acaso me equivoco?, nunca dejarías que eso pasara, te gusta que sean borreguitos y haces tan pero tan bien tu trabajo que a ellos mismos les gusta serlo, hasta el punto que ni siquiera se percatan de ello, hasta el punto que creen que son libres, cuando en realidad nunca dejan de estar bajo tu control, controlándose durante el resto de su vida como si estuvieras detrás de ellos, como una sombra que los seguirá sin descanso por el resto de sus vidas.

Igual no puedo culparte sólo a ti, porque tu misma fuiste y tomaste forma gracias a tus hijos, que te veneran incondicionalmente como si fueras un dios todopoderoso, que nunca puede equivocarse. Malditos hijos, débiles, necesitados de contención, necesitados de una figura paterna que les diga que hacer por el resto de sus vidas, que asco me dan. ¿Por qué? ¿Por qué le tienen miedo al desamparo, a la incertidumbre, a lo desconocido? ¿Por qué? ¿Por qué le escapan a su realidad interior, tanto miedo les da? ¿Tanto le temen a la angustia? ¿Tan poco la toleran? ¿Tan poco toleran la falta, la frustración?

No lo entienden, las cosas no son color de rosas, pero no por ello debemos tapar nuestros problemas, ya sean con cosas materiales, con sistemas de creencias fundamentalistas, con un grupo de pertenencia, ni siquiera con drogas, con narcóticos que nos hagan olvidar nuestras penas.

No lo ven, no ven como todas esas cosas los limitan, ¿no ven lo mal que eso les hace?, ¿no ven como pierden su libertad?, ya sea dependiendo de las drogas, del dinero, de dios, ¿no ven como esas cosas los hacen esclavos?, ¿no ven como atrofian su evolución?, ¿no ven hasta que punto llevan a su persona y a su cuerpo con tal de evitar la angustia?, ¿no ven el mal que se hacen a ustedes mismos?. Las drogas son solo un ejemplo visible que tome para desarrollar esta idea, en donde las personas empiezan a consumirlas para pertenecer al grupo de pertenencia, o por ahí solo como una forma de escapar de su angustia, de olvidarse por un momento de su tortuosa existencia, obteniendo un inmediato y pequeño placer a cambio de un mal mucho mayor en el futuro, ya que cuando menos se dan cuenta, su vida empieza a dar vueltas en torno a esta. Por supuesto que esto no va sólo para las drogas sino que también para gran parte de las cosas que mencioné más arriba.

Malditos hijos despierten, quítensen esas cadenas que ustedes mismos se han puesto, arriésguensen, vayan más allá, no intenten de escapar de su angustia, de sus temores, de sus males, acéptenlos como parte de ustedes, no tienen nada de malo, aprovéchenlos, nútranse de ellos, aprendan de las oscuridades de su ser (ser de nuevo ja), es la única forma de evolucionar, de aprender, de pensar por si mismos, de formar una identidad. Sino volverán a caer, a caer en ese opio que proporciona de tantas maneras este peculiar y autoritario padre llamado sociedad. No se sometan, vuelen, abandonen ese nido, usen sus alas.

¿Es tan difícil?, ¿tan difícil es ver todas las cosas hermosas que nos proporciona la vida?, ¿por qué pierden el tiempo en la dirección contraria?, no escapen a la vida, rían, lloren, asómbrensen, sufran, dejen conmoverse por la infinita belleza que hay en el mundo, por el misterioso mundo interior que se encuentra dentro de ustedes, no intenten cubrirlo, descúbranlo, escarben hasta en su más ínfimo rincón. Sincerensen, ríanse hasta de ustedes mismos, tiren abajo todo ese muro ilusorio de seguridad que han construido, que importa si hay cosas que no les gusta de ustedes o los hacen sentir mal, no hay nada de que avergonzarse, nada es tan grave. Uno no puede ganar si le tiene miedo a la derrota. Si algo aprendí a lo largo de la vida es que un buen jugador no es aquel que nunca pierde, sino aquel que sabe perder, que no le importa perder, que toma a la derrota como parte del juego, pero que no por ello baja los brazos, sino que todo lo contrario, nunca quitara sus ojos de la victoria, intentara obtenerla una y otra vez, sin importar cuanto tiempo le lleve, y nunca nadie podrá apagar el fuego que se ha encendido en sus ojos hasta que consiga su meta.

Estas son las palabras de un pobre joven, intentando liberarse de sus cadenas, pero bien sabe que sigue siendo un pequeño borreguito, rebelde, transgresor tal vez, pero encadenado al fin y al cabo. Por lo que me queda preguntarme si alguna vez podré dejar el nido, ¿acaso será posible? Y si es posible ¿Podré hacerlo? ¿Podré liberarme de todas estas trabas, de todas las cosas de las que dependo?, ¿Podré sacarme de encima todas las patrañas que me ha enseñado esta sociedad? No lo se, no tengo la respuesta (como tantas cosas), pero de algo estoy seguro, si no lo logro, moriré en el intento, siempre luchando, la voluntad y el espíritu es lo último que se pierde, solo esperemos que esta última frase no sea una de las tantas patrañas que rondan por ahí.

-Padre, maldito padre, porque me lastimas de esta manera, ¿acaso no puedes ver lo que yo quiero? Uno no cría a sus hijos para tenerlos en una jaula. Déjalos volar, deja que te superen, haz a un lado tu orgullo y deja paso a la evolución, es inevitable, tu no podrás retenerme por mucho tiempo…

-Déjame sombra, aléjate de mi, ya no te quiero, no te necesito.

1er topic

Para comenzar con este blog, y repitiendo un poco lo que dije antes pasare a explicarles como va a ser en primer momento la modalidad de este espacio:
Voy a ir poniendo un texto viejo, comenzando por los más antiguos que tenga (como el que les dejo a continuación) seguido de un breve análisis mío del mismo, para después intercalarlo con otro más actual que trate sobre el mismo tema, o bien uno parecido, así que la dinámica sería un texto viejo, un texto nuevo y así sucesivamente. Buen comencemos, este es el más viejo que encontré en la pc:


18/10/04

Esta no es una clase de foto de las que suelo subir siempre pero me gusta, no se a veces me sorprende ver tanta belleza en cosas tan simples. Ver que nos complicamos tanto la vida en cosas que no tienen importancia y eso no nos deja ver todas las cosas hermosas que tenemos en esta vida y menos las más simples, que son las mas hermosas.

Bueno, nunca voy a terminar de entender a esta vida tan simple y complicada al mismo tiempo, pero por lo menos voy a hacer mi mejor esfuerzo, si ni siquiera me puedo entender a mi mismo :S creo que eso es lo mas difícil, porque la verdad "es tan difícil verse a uno mismo como mirar para atrás sin volverse" frase que leí por ahí en mi casa pero cuanta razón tiene, las personas les cuesta mucho ver lo que realmente son (porque lo niegan o prefieren ocultar) y mucho menos se lo muestran a otras personas, y así estamos ahora, ojalá la gente seria mas sincera consigo misma y con otras personas, pero como esta el mundo ya parece imposible, solo siguen a lo que hace el resto, triste la verdad, pero como dice un tema de helloween: Though I cannot change the world we`re living in I can always change myself.

Cada uno elige el camino que quiere, algunos el fácil, engañándose a si mismos y otros que prefieren arriesgarse a más aceptando las cosas como realmente son por mas que les duela. otras que se dejan llevar por lo que dice la gente en general y la sociedad, bah mejor paro acá porque así puedo estar escribiendo toodo el día sin llegar a escribir todo lo que se me pasa por la cabeza en estos momentos, es que estoy muy pensativo últimamente, mucha confusión dentro de mi cabecita, aunque mucho no me guste :P.


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Este no es uno de mis mejores textos, ni tampoco del que me sienta orgulloso, pero lo escribí, hace un tiempo, pero de todas formas lo escribí, es mi pasado, del cual no me avergüenzo y lo acepto como parte de mí.
Siempre suelo hacer un análisis de lo que escribo, porque generalmente no soy yo (mi yo coherente, analítico) el que lo hace, sino que en el momento que estoy frente al teclado sólo estoy copiando lo que me dicta el yo de turno, y lo que esta arriba me parece interesante por varios motivos (este bien expresado o no).

Creo que estaba pasando por una etapa de muchos cambios cuando escribí eso, en donde no se porque razón empecé a volverme una persona mas introspectiva, analítica, empecé a tomar conciencia sobre mi vida, mi futuro: aquella pregunta a la que le había escapado tanto en el pasado, en ese pasado en el que no quería crecer, en donde veía el mundo adulto y lo detestaba, en donde pensaba ¿Para que trabajar tanto? ¿Para que perder tanto tiempo haciendo algo que no te gusta? Todas esas responsabilidades, toda esa perdida de tiempo, no, yo no quiero eso decía. Me daba miedo, miraba para otro lado, y seguía con mi vida adolescente en donde nada importaba, la cual se reducía a amigos, novia y pasarla bien; pero yo en ese tiempo me sentía “feliz”, no pensaba en nada, e intentaba llenar mi vacío existencial, mi falta, con cosas que no valían la pena (relaciones amorosas por ejemplo), lo cual se notaba mucho en lo dependiente que me volvía a ellas.

Esa fue una etapa de transición, donde de a poco fui despertando y empecé a hacer cosas por mi futuro, pero había mucha confusión, incertidumbre, en el texto se notaba claramente como empiezo a reflexionar sobre las cosas que me rodean, sobre mi, pero no encontraba respuesta, y como toda persona que no encuentra respuesta, adoptaba una postura pesimista echándole la culpa a los demás, pensando que los demás estaban mal, que el mundo era una mierda y que no podía cambiar.

Era demasiado ingenuo y dogmático por ese entonces (no quiere decir que ahora no lo sea más) , tenia una perspectiva muy chata y estereotipada de las cosas (idem), además dejaba que mis emociones o experiencias personales nublaran mi juicio (+ idem), pero lo que rescato del texto es que aún así podía darme cuenta de que no sabía nada (buen esto lo sigo pensando), de lo difícil que era salir de mi propia perspectiva y ponerme en el lugar del otro. Pero siempre encarándolo con optimismo, intentando de entender un poco más, intentando de criticarme un poco más. Creo que todos esos pensamientos e ideas las sigo arrastrando hasta el día de hoy, en donde sigo intentando de ser más critico con mí mismo, intentando de salir cada vez más de mi reducida óptica y aprendiendo cada vez más sobre este querido y bello mundo.

Una idea para remarcar es aquel prejuicio incipiente que tenía de que a las personas les cuesta ser sinceras hasta consigo mismas, y prejuicio o no, lo sigo sosteniendo, como puede verse en el reciente texto que voy a poner a continuación.