Música, maldita música, porque me conmueves tanto, porque me haces llorar, no puede ser que vaya en un colectivo y me largue a llorar, no puede ser. Una y otra vez escucho esa melodía en mi cabeza, la cual mi cuerpo pide escuchar una y otra vez, como si fuera la droga más adictiva, la sensación más hermosa que pudiera experimentar. ese piano, esas bellas progresiones, esos solos de guitarra, ese sentimiento, todo, la música lo es todo, y no puedo hacer otra cosa que caer rendido a sus pies.
No importa en el lugar que me encuentre, no importa el medio en el que este, no importa quien me rodee, en ese momento, en ese precioso momento en el que escucho esa preciosa melodía, sólo cierro los ojos y me transporto a otro mundo, un mundo hermoso, muy diferente del mundo real, y ahí estoy solo yo, solo la música, nadie más, nadie más que moleste, nadie que me baje de las nubes, nadie que me baje con su mediocridad, con su simpleza, con su superficialidad, nadie, no hay nadie, solo la música, solo yo, nada más importa, nada más es necesario; y en ese mundo me encuentro apreciando la belleza, la armonía, mezclándome con el sonido, jugando con él, llevándolo hacia nuevas direcciones, creando una nueva melodía, una nueva canción, una nueva sensación, en donde ella y yo sólo somos uno, ahí en nuestro maravilloso mundo en donde nosotros dos somos los protagonistas.
Como adoro a ese mundo, me encanta, saca lo mejor de mi, ojalá pudiera ser así en el mundo real, aunque sea un poco, sentir esa magia, esas sensaciones, esas pasiones que emergen de mi, ojalá pudiera...
Pero no, este mundo a veces tiene que ser tan mediocre, tan falto de vida, que parece que me tengo que refugiar en otros imaginarios, ¿acaso esa es la salida? Aquellos que parecen tan interesante a veces, tan mágicos, tan hermosos, y después veo el mundo real y no se, me da asco muchas veces, las cosas no parecen interesante, las personas no lo hacen interesante, de hecho las personas mismas son a las que les falta interés, ganas de vivir.
Por ahí me equivoque con mi apreciación, es más pienso que la mayoría de las personas debe pensar de forma similar, y de seguro muchos me pondrán en esa horripilante bolsa, tan falta de vida. Creo que es algo que hacemos todos para sentirnos especiales, porque yo hoy pensaba, si yo a veces me lamento de que las personas generalmente no sean como yo, no tengas mis mismos intereses, no posean mi “intelecto”, pero después pienso, ¿acaso me gustaría que todos fueran como yo? Y ahí me doy cuenta, ahí es donde veo que me gusta sentirme especial, diferente al resto, y creo que hasta a veces haría determinadas cosas con tal de llevar la contra, porque no se, parece que me gusta el arquetipo de la persona que lleva la contra, luchadora, transgresora, que la pelea desde abajo, parecería que ese es mi verdadero yo (verdadero y yo en la misma frase, peligroso), el resto solo sería un adorno, eso que escribí arriba es un adorno, esto que estoy escribiendo es un adorno, todo es un adorno, un adorno para aparentar ser diferente, sentirme especial, creo que tantas personas lo hacen.
Si sólo las personas podrían darse cuenta de que no están solas, de que hay tantas otras como ellas; pero no, no lo quieren ver, prefieren decir que todo es una mierda, prefieren desacreditar a los demás, en base de prejuicios, de estereotipos, prefieren mentirse con tal de sentirse especiales, cuando en realidad son como cualquier otro.
¿Tanto le gusta la soledad al hombre? ¿tanto me gusta la soledad? ¿acaso la soledad es buena? Quien puede saberlo, pero hasta que la gente no se sincere y empiece a tener conversaciones con los demás, verdaderas comunicaciones, nunca podremos saberlo. Porque por ahí me equivoque pero me parece que las personas rara vez se comunican, sino que solo aparentemente, hablando sobre temas banales, sin importancia, siempre de lo mismo, con formalismos, con frases hechas, ¿eso es comunicarse? Eso es perder el tiempo. Tantos jóvenes veo que pasan todo el día en el msn, en el fotolog, ¿haciendo que? Hablando de boludeces, cumpliendo con formalismos innecesarios, tirando su tiempo a la basura. Podría decir que quieren escaparle a algo, pero ya lo hable en tantos otros textos que pueden remitirse a ellos, hoy el tema claramente es otro (aunque irremediablemente lleva a ese punto).
Y mientras no nos comuniquemos, nunca vamos a poder conocer a los otros, nunca vamos a poder darnos cuenta de que no somos los únicos, no somos los únicos que tenemos esa clase de pensamientos, no somos los únicos que podemos apreciar las pequeñas cosas de la vida, no somos los únicos que poder sentir de esa manera; no somos los únicos, despierten, dense cuenta, derriben esos muros que ustedes mismos levantaron, cédanle el paso a los demás, no se encuentran solos.
Pero no, las cosas no son tan fáciles como parecen, el orgullo del hombre parece ser más fuerte, este no le permitiría sacarlo de su pedestal, el prefiere estar solo y seguir sintiéndose especial que a estar acompañado y sentirse una persona común y corriente, sin chiste. O podría ser otro el caso, una persona prefiere quedarse aislada de todo antes de dar a conocer su horrible y detestable ser a los demás, ya que no toleraría nunca que alguien lo conociera realmente, porque le causa tanta repulsión a ella misma que cree que si se deja ver tal cual es, produciría el mismo efecto en los demás, por eso no lo hace, no se muestra, ni se arriesga.
Suelen decir que los intelectuales y los filósofos con las personas más aisladas, ¿acaso será cierto? ¿por qué se aíslan? ¿acaso será su orgullo? ¿acaso será que ellos pueden realmente ver las dificultades de las comunicación? Difícil saberlo, creo que al igual de lo que dije arriba muchas de ellos tampoco se comunican realmente, con nadie, prefieren quedarse en su mundo, nada las hará cambiar de parecer, a menos de que ellos lo consideren conveniente, ¿acaso yo también seré así? ¿seré una de las personas que describo arriba? ¿mi orgullo no me dejará comunicarme? No lo se, pero algo que me cuestionó en mi es ¿soy realmente orgulloso? ¿qué es ser orgulloso? No lo se, nunca podré saberlo, yo creo que soy todo lo contrario pero este tema, es tan subjetivo, ¿quererse mucho a uno mismo es ser orgulloso? ¿esta mal quererse tanto a uno mismo, confiar tanto en uno? ¿tan mal esta? ¿tan mal esta? ¿acaso debo amar más a los demás? No lo se, no se que hacer, como tantas cosas (parece que es mi frase). De todas formas creo que lo importante es siempre cuestionarse este tipo de cosas, criticarse a uno mismo, ser su crítico más duro, martillarse hasta el cansancio.
No se, es raro lo que sucede en mi muchas veces, no se porque me tengo tanta confianza, no entiendo, no importa lo que me pase, siempre pienso que puedo salir adelante, que siempre hay una solución, confío mucho en mi fuerza de voluntad, demasiado diría yo ¿acaso esta bien? ¿acaso esta mal?, muchos dirán que es mi forma de defenderme, de mostrar algo que no soy ¿pero será realmente cierto? O solo será que ellos lo analizan desde su óptica, desde su óptica llena de pesimismo, escondidos detrás de sus muros.
Creo que es la confianza de mis padres me dieron de chico lo que me hizo así, pero tengo que dejar de escuchar a Freud por un rato y empezar escucharme a mi, pero en ese momento viene el problema, ¿cómo escucharme cuando estoy tan atravesado por ese discurso? Así como tantos otros, y además, ¿No son esos discursos lo que forman mi yo? ¿Si mi yo qué es?, si solo se forma de lo que me dio el mundo, yo soy eso, sus discursos, un extraño mix de discursos, combinados dentro de mi de manera única, pero discursos al fin y al cabo, solo soy un mero refrito.
Volviendo al tema, ¿la comunicación será posible?, ¿acaso yo seré el alienado que se equivoca y las personas en verdad se comunican? ¿o acaso yo seré uno de los pocos que puede percatarse de ese problema? Difícil saberlo, y más desde mi reducida óptica, pero como siempre digo lo importante es que me lo pregunto, lo importante es que tengo la duda, aquella que me permitirá avanzar, que me permitirá conocer un poco acerca de este extraño tema llamado comunicación, pero tantas otras cosas me faltan entender, ¿qué es la comunicación? ¿intercambio de información?, ¿y qué es una verdadera comunicación?. Sólo me remitiré a decir para concluir que para mi una verdadera comunicación es aquella que se realiza cuando las personas derriban sus muros, tiran abajo esa censura, dejan de lado sus represiones, para hablar desde lo más profundo de su ser, para compartir sus secretos mas íntimos, sus temores, sus miedos, sin importar lo que pase, sin importar lo que pueda llegar a pensar el otro, nada de malo tiene ser uno mismo, ríanse de ustedes mismos, intenten de compartir con alguien ese maravilloso mundo interno que se encuentra dentro de ustedes, no se avergüencen, arriésguensen, por que cuando lo hagan van a darse cuenta de que son más parecidos a los demás de lo que piensan, y que todas esas cosas extrañas que se encuentran dentro de ustedes que con tanto esfuerzo pretenden ocultar (hasta de ustedes mismos) son lo más normal del mundo.Esto es lo único que puedo hacer yo por ahora, este es mi llamado, mi grito de guerra, por una comunicación, una verdadera comunicación. Espero aprender de mis propias palabras, espero no cerrarme más, quiero compartir mi mundo, sin importar lo que piensen, y creo que este texto es un buen comienzo, una forma de mostrarlo, de que me conozcan realmente, porque de hecho creo que pocas personas me conocen, pero yo tampoco hago mucho por que lo hagan, pero bueno, siempre hay un comienzo para todo...
